5 032 
Оставить комментарий
Сохранить статью:
В чем сложность? Понять подростка не всегда просто, так как он порой такое «отчебучивает», что у родителей волосы встают дыбом. Все в порядке, так он демонстрирует свое становление личности, иногда специально, а иной раз даже и не подумав о последствиях. Через такое испытание проходят все подростки.
Как решить? Родителям можно посоветовать лишь терпения и понимания по отношению к своим детям. Им не нужно кричать на них и тем более хвататься за ремень с желанием показать «кузькину мать». Это все уже давно не работает. Вы должны разглядеть в подростке взрослого человека, с которым нужно считаться, спрашивать совета и вести разговоры по душам.
В статье рассказывается:
- Периоды подросткового возраста
- Особенности подросткового возраста
- 10 советов как понять подростка
- О каких родителях мечтают подростки
-
Пройди тест и узнай, какая сфера тебе подходит:
айти, дизайн или маркетинг.Бесплатно от Geekbrains
Периоды подросткового возраста
Про подростковый возраст большинство родителей думает с содроганием: бывший милым и понятным ребёнок начинает стремительно меняться, закрывается, отдаляется и, конечно, обвиняет родителей, что они его совершенно не понимают. И как же родителям понять подростка? Как войти в этот непростой для всех возраст тем самым редким понимающим родителем? Давайте разбираться.
Прежде всего, важно разобраться в теории. Длительность подросткового возраста бывает разной: обычно это промежуток от 11 до 15 лет. В это время человек меняется и внешне, и внутренне: постепенно сепарируясь от родителей, он выбирается своей основной деятельностью поиск и становление себя, развитие личных отношений со сверстниками, осознание себя частью сообщества.
Советский психолог и педагог Даниил Борисович Эльконин выделил три основные стадии подросткового возраста:
- от 10 до 12 лет подростки стремятся находиться среди сверстников;
- от 12 до 13 лет для них становится важно занять своё место в группе ровесников;
- от 14 до 15 лет становится принципиальным получить признание своей самостоятельности, индивидуальности и ценности.
Подростки часто одновременно самокритичны и излишне самоуверенны, как бы парадоксально это не было. Ваш ребёнок проживает тяжёлое время: он недоволен собой, но при этом ему кажется, что он уже всё знает и ему не нужна опека. В это время критика родителей воспринимается особенно остро, а их ограничения кажутся несправедливыми.
Особенности подросткового возраста
Негативная возрастная фаза
Родителям бывает непросто принять, что их ласковая кровиночка вдруг превратилась в раздражительного и порой агрессивного зверька с резкими перепадами настроения. Снижается успеваемость, пропадает мотивация, становится сложно договариваться… Однако всё это абсолютно нормально.
Негативная фаза – естественный этап развития. В это время формируются новые влечения (включая романтические и сексуальные), меняются приоритеты. Для этого требуются огромные ресурсы, и у ребёнка просто не хватает сил на учёбу и самоконтроль. Хорошая новость, что этот этап непременно пройдёт.
Подростковый эгоцентризм
Часто подростков ругают за эгоизм: «Думаешь только о себе!». Что ж, стоит признать: во многом это действительно так. Но дело в том, что это мало зависит от желания самого подростка. Подростковый эгоцентризм – это возрастная черта, которую проживают все, пусть и в разной степени.
Просто представьте, с каким количеством новых чувств, переживаний, тревог, эмоций сталкивается человек в это время. Чтобы осмыслить их и найти им место, подросток концентрируется на себе и на своих внутренних процессах, порой не замечая мир вокруг.
С одной стороны, это действительно помогает разобраться в себе. Но есть и побочный эффект: подросток абсолютно уверен, что все люди вокруг тоже постоянно замечают и оценивают его действия и личность. Этому явлению даже нашли название – «феномен воображаемой аудитории». Просто представьте (или попробуйте вспомнить), в каком напряжении всё время находится подросток, если ему кажется, что все вокруг смотрят на него, оценивают его и готовы осудить или осмеять в любой момент.
Как поступит взрослый, осознав, что перепутал поезда в метро и поехал не в ту сторону? Просто выйдет и пересядет в нужный поезд. Подростки же в такой ситуации часто долго едут в противоположную сторону, стесняясь выйти из вагона. Им кажется, что все это непременно заметят и будут над ними смеяться. Нам такие мелочи могут казаться абсурдными, но для подростка страх быть осуждённым и осмеянным по любому поводу – ежедневная реальность.
Стремление быть самостоятельным
Подросток, конечно, ещё многого не умеет: только вчера он был ребёнком. И всё же он стремится всё делать сам: планировать своё время, выбирать друзей и любимых, принимать решения. Родители видят ошибочность и необдуманность этих решений, переживают за своего ребёнка и стремятся огородить его, защитить, направить. Но часто подросток в этой заботе слышит лишь критику: ты ничего не можешь сам, ты всё делаешь не так, ты маленький и глупый.
Это лишь подогревает его негативизм и стремление всё делать наперекор, доказывая свою самостоятельность. Тут очень важно не перегнуть и не задавить в ребёнке эту естественную тягу к независимости, иначе вместо неё могут прийти апатия, пассивность и инфантильность, которые будет очень непросто вылечить даже в ходе длительной психотерапии.
Взрослые быстро забывают, какими были подростками, поэтому им всё кажется странным: непонятные кумиры, безвкусные, на их взгляд, музыканты, новые жаргонизмы, причёски, стиль в одежде… Но для подростка эти мелочи очень важны: он ищет себя, пробует новое, сепарируется от старого. Родителю бывает сложно выйти из контролирующей осуждающей позиции, и всё же попробуйте сменить её на заинтересованную партнёрскую позицию.
Просто безоценочно задавайте вопросы: «Ого, а что это за группа? Чем она тебе понравилась? Как думаешь, мне зайдёт?». Если вы будете искренни в этом, сможете лучше узнать своего ребёнка и выйти на диалог с ним, миновав механизмы защиты, которые включаются, когда человека проверяют и оценивают.
Этап «нормальной патологии»
В старшем подростковом возрасте многие проживают опыт, который взрослому человеку кажется ужасающим: пьяные вечеринки, курение, не всегда безопасное начало сексуальной жизни, нецензурная брань в общественных местах, драки, мелкие кражи… Для этого этапа в психологии есть специальное название – «период нормальной патологии». Это значит, что в целом девиантное поведение в подростковом возрасте может быть условной нормой.
У тинейджеров активно проявляется стремление к независимости, самостоятельности, уникальности, но ещё слишком мало инструментов для их реализации. Часто родители отчаиваются, пытаются придумать действенные наказания, но важно осознать для себя, что с подростком надо разговаривать – честно, открыто, искренне, внимательно.
Да, взрослеющий подросток может быть грубым, непонятным, раздражительным, и всё же нужно помнить, что он всё ещё ваш ребёнок, которому сейчас ничуть не проще, чем вам. Запаситесь знаниями об этом переломном возрастном периоде и помогите подростку чувствовать безусловную любовь родителя, который не оставит его, несмотря ни на что.
10 советов как понять подростка
- Дети «подсвечивают» слабые стороны родителей
Вспомните, какие черты характера вашего ребёнка вызывают в вас раздражение. Возьмите лист и выпишите три из них. Возможно, там будет что-то про его упрямство, забывчивость, безответственность, невнимательность, раздражительность, рассеянность… Посмотрите внимательно на выписанные качества. Задайте себе вопрос: кому принадлежат эти черты характера?
Скачать файлОни есть только у ребёнка или у кого-то ещё? Отвечая честно, многие родители обнаруживают, что своим поведением ребёнок «подсвечивает» родителю его слабые стороны (порой скрытые).
- Дети формируют в родителях терпение
В любом серьёзном деле важно терпение: спорт, творчество, любая длительная работа… Так вот, родительство – одна из таких работ. Возможно, подросток всё отлично услышал с первого раза, но упорно делает вид, что не слышит, чтобы родитель предпринял чуть больше усилий, добиваясь успеха. А что ещё, помимо терпения, помогает вам развить ваш ребёнок?
В каждой семье это что-то своё. Кому-то нужно больше креативности, настойчивости, убедительности, навыков переговоров… То, что формирует в вас ваш ребёнок, – это зачастую черта, которой вам не хватает, чтобы достичь гармонии и счастья в паре.
- Наши дети ничего не должны нам
Что вы чувствуете, когда общаетесь с детьми с инвалидностью или оставшимися без попечения родителей? Наверняка вы сопереживаете, сочувствуете, хотите поддержать. А что вы чувствуете, когда приходите домой? К своему ребёнку оказывается много требований и недовольства: «Почему такой бардак? Сколько можно играть в компьютер? А уроки сделал?».
Мы звучим так, будто наши дети успели нам задолжать бесконечно много всего. Требований становится так много, что дети начинают чувствовать: завоевать наше участие можно, лишь заболев или попав в неприятности.
на курсы от GeekBrains до 26 мая
Так что позаботьтесь о благополучии своих детей и любите их просто так: здоровыми, увлечёнными, пусть даже не всегда послушными. И постарайтесь не кричать на них, потому что в момент крика ребёнок чувствует, что его ненавидят, он не нужен, от него отказались.
- Откройте своё сердце
Порой, мы слушаем своего ребёнка и думаем: что за ерунду ты несёшь? Если такое случалось с вами, значит, в такие моменты ваше сердце было закрыто. Вспомните свою реакцию на полную неразбериху, которую лопочет младенец. Вы улыбаетесь, умиляетесь, даже восхищаетесь этим несвязным лепетом. К непонятной медленной речи старенькой бабули мы тоже относимся с терпением и уважением, понимая и принимая её ограничения.
Но когда глупости несёт ваш ребёнок-подросток, вы порой закрываете своё сердце, возмущаетесь, обесцениваете. Каждый раз, поймав себя на ощущении, что ваш ребёнок несёт какую-то чушь, выдохните, сделайте паузу, вспомните эти аналогии и просто откройте сердце. То, что он говорит, может лишь звучать глупо, а на деле оказаться чем-то очень важным для него.
- Заметьте самого подростка, а не проблему
Задайте себе вопрос: я вижу своего ребенка-подростка или проблему? Часто мы видим подростка как какой-то сгусток проблем: не услышал, не сделал, опять забыл, не пришёл вовремя, не ответил, засиделся за гаджетом, «спалился» с сигаретами… А теперь представьте, как сложно жить, когда в тебе видят лишь проблемы. Ничего удивительного, что подростки закрываются.
ТОП-100 площадок для поиска работы от GeekBrains
20 профессий 2023 года, с доходом от 150 000 рублей
Чек-лист «Как успешно пройти собеседование»
На некоторых родительских собраниях проводят такой эксперимент: родителей просят назвать три положительных качества своего ребёнка. Многие родители осознают, что раньше об этом просто не задумывались, не замечая хорошее в своих подростках.
- Ребёнок проверяет, способны ли вы любить
Часто родители ожидают, что дети реализуют их амбиции, прославят их, и весь мир будет восхищаться их родительскими успехами. Но происходит не всегда так: иногда вас вызывают к директору из-за очередного «косяка» вашего ребёнка. И это будет очередной проверкой на вашу способность любить его: сможете ли вы быть на его стороне? Покажите ребёнку, что сможете. И научите его делать то же для своих близких.
- В худшие моменты используйте пять пальцев, а не ремень
Вполне естественно поощрять ребёнка, когда он делает что-то хорошее, и ругать, когда сделал что-то плохое. Но бывают случаи, когда ребёнок критически «накосячил», сделал что-то недопустимое. Для таких кризисных ситуаций есть простая практика «пять пальцев». Просто резко пятью пальцами закрываете себе рот и сразу обнимаете ребёнка так крепко, как только можете.
В такие моменты ребёнок отлично знает, что сделал что-то очень плохое. Ему для этого не нужны дополнительные нотации. А вот знание, что вы примете его любым, очень нужно. Это научит подростка быть милосердным к себе. Когда в его жизни будет происходить что-то сложное и неоднозначное, он, возможно, сможет дать себе поддержку, а не загнобит себя ещё больше.
- Хвалите за отношения и действия
Для поддержки мужских качеств в подростке хвалите его за действия: написал важный пост, принёс ценную книгу, записал необходимое видео. Это поможет развить напористость и уверенность в себе.
Для развития женского начала хвалите ребёнка за вклад в отношения: погулял с братом, позвонила бабушке, встретила папу.
Акцент на отношениях с людьми развивает женскую структуру личности, необходимую не только для девочек, но и для мальчиков. Двух этих частей личности достаточно, чтобы ребёнок вырос целостным и успешным.
- Вы не знаете, что лучше для вашего ребёнка
Начинайте советоваться с детьми как можно раньше. Уже в 7-8 лет спрашивайте: как ты считаешь, лучше сделать так или иначе? Это поможет ребёнку развить в себе чувство ответственности.
Записывайте на диктофон то, что говорит вам ваш подросток, хотя бы раз в неделю. Вы обязательно сможете вычленить фразы, которыми ребёнок доносит, что ему важно в отношениях с вами. Отдельные просьбы («помоги мне», «побудь рядом», «я хочу поесть один») могут многое рассказать.
- Слушайте молча
Здорово, если ребёнок вступает в диалог, а как понять подростка-интроверта? Существует техника коучингового слушания, которую будет очень здорово внедрить в общение с подростком. Когда он что-то вам рассказывает, слушайте молча и только жестами показывайте, что понимаете и слышите.
О каких родителях мечтают подростки
Задавая себе вопрос, как понять подростка, многие опираются на советы психологов. Это, конечно, ценно, но что важно подростку? О каком родителе он мечтает? Имеет смысл послушать самих тинейджеров.
- «Слушает меня и стремится понять».
- «Даёт ощущение, что любит меня».
- «Одобряет мои решения».
- «Принимает меня таким, какой я есть – даже с моими недостатками и ошибками».
- «Доверяет мне».
- «Относится ко мне как к равному».
- «Направляет меня».
- «Веселится вместе со мной, шутит, создаёт тёплую атмосферу, подаёт мне пример, а не поучает».
Подростку важно чувствовать вашу поддержку. Именно доверительные добрые отношения с родителями становятся основой для высокой самооценки и будущих успехов. Недостаток поддержки может привести к сниженной самооценке, апатии, плохой учёбе и слабой социальной адаптации.
Для подростка интерес, который вы проявляете к его жизни, и время, которое вы готовы уделить ему – основные показатели вашей любви. Просто будьте рядом, когда нужны ребёнку, и не мешайте его самостоятельности, когда он справляется сам. Ваша готовность поддержать так же важна, как и умение остаться в стороне.
Ваши дети-подростки нуждаются в вашей любви так же, как и малыши. Но теперь им важно и чтобы вы уважали их как личностей. На этом этапе развития ваших отношений вам предстоит научиться уважению – и своего ребёнка, и самих себя. И из этой позиции взаимного уважения вы обязательно почувствуете, как понять своего ребёнка-подростка.
Разберем 11 самых важных жизненных вопросов
Только до 
Эксклюзивные лекции по основам программирования
