Говорит и показывает заказчик

 

«Это бессмысленно», — сказал разум.
«Это нелепо», — заметил опыт.
«Это бесполезно», — отрезал здравый смысл.
«О, вот так хорошо!», — обрадовался клиент.

Заказчики и клиенты бывают разные. Но некоторые из них выдают такие фразы, что настроение поднимается на весь день. Правда, после некоторых их перлов мозг вылетает в BSoD.

«Цвет влюбленного носорога»

Нарисуйте мне, пожалуйста, эту линию жирным цветом. (Классика ... )

Я думал, просто открыл интернет и сайт готов. (Эх, хотелось бы...)

Сделайте фон в 2-х разных белых цветах. (Во мне дизайнер умер, не родившись…)

Хочу, чтобы блоки были нарисованы невидимым цветом. (Новое в CMYK…)

Хочу, чтобы сайт бы в цветах лихих 90-х. (Оказалось — малиновый с золотым…)

Вот представьте и вы то, что я увидел в своей голове. (Да упаси Боже…)

Я вам сейчас по скайпу нарисую. (Хм, может, и я когда-нибудь так научусь…)

Неоднозначность:

Хочу получить отчет о сайте в сауне. (Оказалось, речь про сайт сауны… )

Почему программа посылает меня в разные места? (Какая некультурная программа… )

Вы не могли бы еще раз выслать факс, а то мы на нём селёдку порезали. (Не самое страшное применение бумаги…)

Я хочу интернет-магазин для новорожденных. Вы же знаете, какие сайты им нравятся. (Ага! По статистике 80% опрошенных новорождённых заявили, что…)

Переведу оплату заранее, т.к. уезжаю в отпуск на месяц, когда вернусь – не знаю. (Правы ученые про временные искажения…)

—Директор спьяну поменял пароль. Теперь не может вспомнить. Что делать?
—Лучше сбросить.
—(шепотом в ужасе) Директора?!

Клиент всегда прав:

Ну и что, что Яндекс поменял алгоритм, я же когда-то уже деньги за ссылки заплатил! (Да и правда что, подумаешь, Яндекс... )

Критерий качества:

Я думал у них серьёзное качество, у них 5 этажей сотрудников! (Вот главный показатель! А вы: безопасность, надежность, конверсия. А качество — оно в этажах, оно такое… )

Увидев дизайн — перекрестился, а я – мусульманин. (Убойная сила проекта!...)

Источник изображения oper.ru

Удивлениям клиентов иногда нет границ:

То есть как на тексты есть права? (Кто бы мог подумать?!…)

Я только нажал кнопочку, а программа кааак заорет нечеловеческим голосом. (Ужасы нашего городка…)

Почему ваш дизайнер не программист?! (Действительно…)

Почему парадокс? А, у нас система Paradox… (Хотя...как вы яхту назовёте...)

Про бизнес:

Или мы двинем дело, или мы двинем кони!  (Жуткие бизнес-риски …)

Хочу, чтобы при виде нашего сайта конкуренты съели свои галстуки! (Бедные конкуренты…)

Приезжали судебные приставы, пытались изъять сайт, как имущество. Расстроились, потому что не смогли. (Как же скучно я живу…)

Риторические:

И откуда наши конкуренты берут такие деньги на рекламу?

Ужасы:

Когда у нас работал живой айтишник… ( О_О )

Мужчины такие мужчины:

(про сайты) Вы, правда, это умеете? Вы же девушка! (Воистину, стыд-то какой…)

Как вы докатились до разработки? (И, правда, ниже уже не упасть…)

У нас тут сайт упал… Сделайте что-нибудь, вы же женщина!!!  (Без комментариев)

 

P. S.  А тем, кто определился с тем, что хочет стать программистом, рекомендуем профессию «Веб-разработчик».