7 вредных советов, как не устроиться на работу

Карьерные консультации — это дорого, читать сотни статей — долго, а искать хорошего ментора — слишком сложно. Экономим вам деньги, время и силы: рассказываем, как провалиться на собеседовании своими силами максимально эффективно. 

Материал подготовили ребята из «Буду» — платформы поиска работы в digital для студентов и молодых специалистов.

Хорошенько опоздайте, не приводите себя в порядок, оденьтесь свободно — самовыражайтесь 

Правило первого впечатления никто не отменял, поэтому, пожалуйста, постарайтесь,. Выключите будильник накануне и не ставьте телефон на зарядку. Так вы сможете опоздать даже если приедете вовремя — телефон выключится и нужное здание вы найдёте с трудом.

Стиль одежды свободный: техно-кобра на третьих сутках, тотал лук из секонда, шик из девяностых. Леопард, неоновые цвета, плюшевый спортивный костюм, камуфляж, кроксы или кроссовки Adidas x Jeremy Scott с плюшевыми животными — подойдёт всё. Бонусные очки за домашнюю одежду — образ Чувака из «Большого Лебовски» сделает вас самым стильным в переговорке. 

Главное: когда опоздаете, не вздумайте извиняться. Это покажет вашу слабость и на работу вас точно не возьмут. Если же опоздает эйчар — усмехайтесь, возмущайтесь и качайте права, ведь тот, кого собеседуют, всегда прав. 

Не делайте домашку перед собеседованием 

Информацию о компании на сайте читают только неуверенные в себе люди. Настоящие профессионалы узнают всё на месте и показывают, как круто могут импровизировать. То же относится к вашему резюме — не перечитывайте его и отвечайте на вопросы со свежей головой.

История компании, миссия, ценности, социальные сети — не нужны. Скажем честно — описание вакансии читать внимательно тоже необязательно, на собеседование-то вы уже попали. Вы знаете название компании, а значит, уже лучше 90% кандидатов. 

Читать о последних новостях и трендах в вашей индустрии — бесполезно. Готовиться по спискам типовых вопросов на собеседованиях — скучно. Репетировать ответы и делать пробные прогоны с друзьями — непонятно зачем вообще. Лучше расслабьтесь и потусите хорошенько, а то молодость пройдёт, а вы по вечеринкам толком не походили. 

Расскажите о себе всё

Любой эйчар жаждет узнать вашу полную биографию: от первого сознательного воспоминания до сегодняшнего завтрака. Не скупитесь на подробности и не жалейте времени: кроме вас кандидатов сегодня точно не будет. 

2020 год — время новой искренности, так что будьте честными по максимуму. Поделитесь, сколько пьёте, где тусите и что употребляете. Не дожидайтесь вопросов о себе: сразу расскажите о самом экзотическом хобби, потаённом страхе, стыдном фетише, детской травме или проблеме с родителями. Собеседование и сеанс с психотерапевтом — это в общем-то одно и то же, так что не стесняйтесь.

Отдельно рекомендуем беспорядочно и сбивчиво вывалить весь опыт работы на собеседника. Пусть терпит — это же его работа. Предлагаем поделиться следующими случаями: 

• Тот раз, когда подавали бате нужные ключи на двенадцать и держали доску, пока он заколачивал гвозди. 
• Как вы в школе первый раз заработали, пока стояли за соседскую бабушку на рынке и продавали консервированные огурцы — это прокачало вас в продажах и дало полезные софт-скилы.
• Студенческий опыт раздачи листовок, курьерства, кассы в фастфуде, работа ростовой фигурой зебры или баскетбольным маскотом — всё сюда, даже если вы собеседуетесь на дата-сайентиста. 

Убавьте толерантность 

На современном российском рынке труда терпеть не могут так называемую «толерастию» и гонят её взашей. Советуем не оставаться в стороне от тренда и чётко обозначить свою позицию по следующим пунктам.

• Расскажите, что женщины, конечно, имеют равные права с мужчинами, НО. Не верьте в профессионализм коллег-женщин и снисходительно пообещайте помогать, если что. Если узнаете, что будущий начальник — женщина, то убегайте из переговорки в закат. 
• Прочитайте лекцию о вреде феминизма: раньше вот боролись за права, а сейчас красят подмышки, истерят в твиттере и вообще не нужны.
• Скажите, что геев нужно сжигать, а их сердца закапывать. Можете смилостивиться и добавить, что готовы работать с такими коллегами, но пусть своими делами у себя дома занимаются за закрытыми дверями. 
• Толстые коллеги — отличная мишень для насмешек. Можете планировать им подарки заранее — сертификаты в фитнес или подписка на сервис здоровой еды.  
• Сделайте вид, что вас тошнит, когда услышите слово «трансгендер». Шутка про трансформеров — опционально. Кстати...

Прибавьте шуток 

Все хотят нанять настоящую душу компании, чтобы при вашем появлении все начинали корчиться от смеха, яростно гоготать, сползать под стол и оттуда бессильно подхихикивать. Поэтому не стесняйтесь показать вашу смешную сторону. Вот несколько рекомендаций: 

• Перескажите последний стендап Джимми Карра или Ильи Соболева. Добавьте побольше шуток о политике, религии, женщинах, спорте, говне и членах. Все будут в восторге.
• Пошутите, что у вас была судимость или вы состоите на учёте в ПНД. Служба безопасности посмеётся вместе с вами. 
• Просто выберите любимый канал с мемами, сядьте рядом с эйчаром, листайте и орите с самых смешных. Известно, что любимые мемы раскрывают человека лучше, чем долгие разговоры. 

Понтуйтесь образованием 

Универсальный совет: если у вас нет опыта работы, но вы закончили крутой вуз, то упирайте на этот факт на собеседовании. Просите 150 тысяч сразу, не соглашайтесь на стажировки — они для ПТУшников. 

Чувствуйте себя как дома 

Не скромничайте и не стесняйтесь — вам тут все чертовски рады. Вот несколько идей, чтобы всё прошло как по маслу. 

• Не стучите перед тем, как заходить — у эйчаров не бывает личных дел. 
• Во время разговора не стесняйтесь выходить. Не предупреждайте, вас точно дождутся.
• «Классный костюмчик, мама выбирала?» — вспомните пункт о юморе и прокомментируйте внешность эйчара. 
• Если вам позвонят — берите и разговаривайте, мало ли что. 
• Если чувствуете себя в своей тарелке — кладите ноги на стол. Так вы продемонстрируете уверенность и покажете, кто здесь альфа. 

Не щадите предыдущее место работы и другие компании

Запоминайте успешные формулировки для разговоров о прошлой работе: 

• «Босс повышал только любимчиков и не смог разглядеть мои таланты». 
• «Коллега обогнал по карьерной лестнице через постель».
• «Меня не ценили и сгружали самые идиотские задачи».
• «Все там были скучные и недалёкие».
• «Уволили несправедливо, и вообще не по делу, да я, честно говоря, сам ушёл». 

И немного о компаниях, куда вас не взяли: «Эйчар был тупой и не оценил меня. Вообще все эйчары идиоты, что это за профессия».

ИЩИТЕ РАБОТУ, А НЕ ЧИТАЙТЕ О НЕЙ СМЕШНЫЕ ТЕКСТЫ В ИНТЕРНЕТЕ

Ой. Вот и единственный невредный совет в списке, даже большими буквами написан. Мы даже не включили его в заголовок в надежде, что вы дочитаете до конца. Серьёзно, искать работу — это куда продуктивнее, чем читать бесконечные статьи. Давайте, давайте, уходите отсюда. Вот на сайт работный заходим, резюме оставляем. Отклики рассылаем, сопроводительные пишем, не ленимся. Если не позовут на собеседование прямо сейчас, то как минимум уже успеете примелькаться. У вас всё получится, удачи!